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2008/3/30 人说我变态，我坦然翻开我的文档，整理照片，处女座就是很变态，容不得不整洁~
但我的书桌为什么还是屡屡受到同志们的鄙视
看来变态是存在于特定环境的~
整理出这张，我的针灸小人~
亲自为他设计的pose 和衣服~
说我变态吧，我坦然，哈哈~ 逛ｓｐａｃｅ有感～如果你的口语不好,就一定要有好的笔头,如果你笔头也不好,那就一定要有独特的思维方式,如果你见解也平庸,那就要有积极的学习态度,如果你连学习态度都没有,你还是回家呆着吧.
今天看见一专八的姐妹的博客，如是说~
佩服之余，很是感慨阿～
我，我，我应该回家待着了吧 2008/3/23 累最近很闲，达赖大叔搞得我们这也不怎么太平，只好安心躲在学校里，我一直是个惜命的人。
寝室的孩子们最近都很有正事，学英语，学日语，只有我整天闲逛。
最近也在想感情的事，也没有理出个头绪。他有他的猪，我一厢情愿，看来报应来了。整理以前的短信，我还真是决绝。
同志们在讨论什么时候逃课去宁夏的事，我也没有心情继续写了
再说吧
2008/3/20 吾归校内已忌，
顿觉心中烦闷，情怀无处抒发，
遂旧地重游，寻访故友
不想重归故土，
心中大震
愿整装以重振旗鼓
无世俗之累，无名利之牵
仅以觞咏表幽情，
以词藻砌感怀
或悲天悯人
或黯然伤神
或激昂愤慨
或琐事繁繁
或览今古之事
或述往来之情
畅言于此
实乃解烦除忧之妙境
遂告吾友
吾归，吾归 2006/11/9 梦 绿色频道遥远的夜空，挂着小时候的梦，像流星在记忆中划过。
曾经何时我也想过它会坠落，落在我身后那片草丛中。
遥远的故乡，藏了许多年的梦
每一个梦都像流星划过，
我也想不让你停留，不让他坠落
可世界为何总把我捉弄
不知道是否能看见
从前的一切再一次相见
不知道自己会不会，让记忆停留，在我梦中
我要寻找一个久违的梦
让泪水不会再滑落
夜空中浮现这从前的朦胧
那是我唯一感动
矫情 其实我真的是挺矫情的，总说自己想家，今天算了一下，都快一个月没给家里打电话了。
明白自己并不是真的想家，只是想隐藏在家这个名字下可以肆意的发嗲、发酸，所谓抒发情感，不过是些矫揉造作的东西。
如果我真的有那么想家，我是不是应该疯狂的和家人联系，和家有关的人联系，让自己浸在所有和家有关的东西里。但我没有，我什么都没有做，我只是伸长了脖子，张大了嘴在那里喉我想家。
看开了，只是需要一个心灵的庇护所而已，没必要每天挂在嘴边，没必要见人就只会说这个。
那天上网看到朱兵，感觉她最近心情很不好，大家多劝劝她，多和她联系一下哈！ 猪猪你也不要太郁闷了，杜杜支持你啊，有什么事要跟我说啊，自己藏着会很痛苦的！ 2006/11/8 只是不知道说什么不是没有写得事，只是懒于下笔，懒得把那些现象整理成我的文字。
该写什么呢？
写我买了电脑，写我在协会很忙，写我从广播站来了又走，写我很想家，写我想念我的朋友们，写我最近又胖了多少斤，头发又剪到什么长度了，又读了几本书，又听了什么歌。
我不知道，我没有思考的能力了，只是很多人都在催我写。
那好，我写，我想告诉那些关心我的人，我很好，有了新的男朋友，是以前的同学，对我很好，而且彼此还算了解。过去的阴影可能还会一股股涌出来，但我知道前面会有幸福等着我，我知道他能带给我快乐
我想告诉你们，我现在常常上网，你们有什么事可以qq留言；
我试图让自己忙起来，但我还是想家，想我的朋友们。一个大叔说努力学习，努力让自己忙起来就会忘了想家了，但我做不到。我试图不去想，但梦里总是有家的样子。
我没怎么胖，头发倒是长了一点。
miss my family每个早上都是在充满雪的梦境里醒来 鼻子里还残存雪冰凉安静的味道 不想睁开眼 不想看到裹尸布一样花白的蚊帐 不想呼吸 不想嗅到早上屋子里那氤氲的味道 想家，家里的雪景， 这个冬天没有雪的城市不是我的。 回家，不知道在何时 2006/9/14 其实没什么生活其实没有想像的那么晦暗，我还是幸福的我。没什么的，只是偶尔会失意，偶尔会寂寞。
我很偏激，我要求很高，很多，我很不容易满足，但我知道，我还好，我还可以很快乐 。
其实我们寝室的那些孩子没有对我多么不好，那些关心我的朋友们不要因为我心情不好时候写的乱七八糟的东西而担心我。
写着段给那些关心我的朋友们看，杜晨目前健康状况良好，包括心理健康。
2006/9/1 哥哥,我难受,哥你为什么那么早关机,哥你知道吗,今天只有我妈妈你和他祝我生日快乐,哥我今天花了二百五请我们全侵蚀的人唱歌,只是因为怕生日这天会寂寞,哥我觉得我就他妈的是个二百五.
哥你知道吗,我又有小学时候的感觉了,我现在的心好空,好痛.哥我刚刚给你们以前宿舍打电话,他们说没有这个人的时候,我的眼泪就掉下来了.
哥,一个人撑着好累啊,哥,我不想让别人帮我,但我发现即使我想,我也找不到人了 .
哥,我想给你打电话,我想找人跟我说说话,可以听我胡侃,哥,我今天才发现亲请比什么都重要.
哥,我觉得我疯了,哥,我明天会好的，哥你说是吧,是吧
哥,我不喜欢这里,哥我想回家,哥我不知道明天都是些什么,哥,我害怕,哥,我不知道除了你我还能跟谁说这些
哥,我把瓶子扔到楼下了,我在想为什么下去的不是我.哥,我搬家都找不到人帮忙.哥你说我是不是很失败,我认为的最好的朋友离我们学校只有半个小时的路,但他说他忙,他提前到校是要陪他女朋友,他没有时间理我,哥,我知道人要独立,但我为什么有那么大的失落感呢.哥,你说我怎么就那么贱,我自己选的学校，自己选的专业,我后悔了,我不知道来这里的意义.
哥,你知道吗,我现在这种心情,我还会对上天台来看我的人笑,哥,你说我们这种虚伪的人是不是没救了,明明心理有大大的裂缝,脸上只有无所谓.
哥,你不要担心我,我会好的,会好的,
明天,明天太阳升起的时候,我依旧灿烂. 2006/7/28 未来 声音与玩具这一次我才终于感觉到漠视金钱的力量
妈妈 妈妈你应该相信我足够坚强的啊
一个男人可以失去爱情 但需赢得富有 或者还有足够的时间寻求人们的尊重
可少年的青春易逝得像美丽的蜃楼海市
妈妈 妈妈 你应该相信我足够坚强的啊
可这一次我终于另六到漠视时间的惩罚
原来我所渴望 我所喜悦 却都是我所惧怕的啊
谁还会相信你 谁还回需要你
输光最后一个筹码 这是艰难的赌局
现在你还会剩下些什么 一次生命 一丝勇气
人们如何还能够再次相信你会展现出奇迹
妈妈妈妈 我从未敢面对未来是现实的这样
谁还会相信你 谁还会需要你
谁还会相信你 谁还会需要你 要回了不是回家，是要回成都了。二十天的假期稍纵即逝，又快到了去学校报道的日子。在家里发生地一切就让他留在这里吧，要是有快乐，也多陪陪我父母家人朋友吧
走了
2006/7/16 爱玲 声音与玩具很明显依恋一个人的身体远比爱他的灵魂更加容易，所以寂寞的时候我才会想你。 也许你渴望幸福的家庭，做个丈夫，称职的父亲 可我只想要轻松自由的关系，这就是问题，我们的问题 亲爱的谁会永远爱你，我们爱的人永远只是自己。 爱着那样一颗永不安定的心啊 那是什么样的爱情，又是什么样的甜蜜 自私贪婪的所之以爱的名义，爱的名义，爱的名义 来吧亲爱的来到我的身边，我给你讲一个乡村的故事，也许你会说这是个孩子的童话 那个男人捧着采摘的鲜花，牵着一匹黑色的骏马，趁着落日带着你去收割庄稼 他不是一个多情的诗人，也不是一个富有的男人 但他令你永不生厌的爱着他 你们将在彼此的生命里画上最美妙的图画，亲爱的你是否还想要改变他 亲爱的无论你做什么，也无法让我再次相信 无论你有多么无比的宽容和坚定 生活每天上演新的悲剧，这其中也许有我和你有什么不好 我们就停留在这里不需要继续，还是要继续 亲爱的谁会永远爱你，我们爱的人永远只是自己 爱着那样一颗永不安定的心啊 那是什么样的爱情，自私贪婪的索之以爱的名义，爱的名义，爱的名义 那个男人捧着采摘的鲜花，牵着一匹黑色的骏马，趁着落日带着你去收割庄稼 他不是一个多情的诗人，也不是一个富有的男人，但他另你永不懈厌的爱着他 我们将幸福的拥有一个宝贝，给他名字并且祝福他 听他叫着你妈妈，叫着我爸爸 我会做他最好的朋友，和他一起泥地里玩耍 亲爱的你在一旁看着吧，你会赞赏他 这个千变万化的世界里，偶尔沉默是那么让人恐惧，我能明白你为什么选择离去 只剩下我，一个人留在这里。 2006/6/22 意外连我自己都很意外会因为看世界杯而来通宵,我?足球?没什么联系,足球对我不够有很强的吸引里,我对足球没有足够的兴趣.
看来实际上我通宵并不取决于什么理由,最近又开始基本上每周一次的通宵并不是我多想上网,只是大家都知道我是个过于无聊的孩子,所以每个无聊的灵魂都找我为伴,我是该庆幸吧,很多人那么信任我,我也不知道可不可以用信任这个词.还是一些寂寞的soul的互相安慰吧.
前几天考六级了,一塌糊涂,我晕了,彻底的,发现自己的英语真的够失败.上次考四级总分虽然不怎么高,但只错两道的听力题还是给了我一点自信.但做完那套六级题,我真是彻底失望了,不对,是绝望了!算了,自己开学以来就再没看过英语,这种状况,只能是活该!看看我们亲爱的鸭蛋,跑到canada去,用了一年就差一点过了托福,差距是什么,努力是什么,我似乎有些理解了. 2006/6/18 惶恐两个月了吧，还是没有忘掉他那惶恐的眼神。那天是在公交车上，一个民工，花白的头发和眼角的皱纹显示出了他的苍老。我们常坐的96路车人总是很多，基本上很难抢到空座，而且都是些大学生。有个男生素质很高，看见这位花白头发的人，主动站起来让座。那个人先是一惊，扶着座椅的手微微一颤，但似乎的确是很累，推让了一下还是坐了。从坐到那个座位起，他的眼里就充满了惶恐，他四处张望，眼神里充满了不安，他在旁边人厌恶的眼光下像一条鱼一样在座椅上扭动，我似乎头一次深刻领悟到如坐针毡的意思。
我是个喜欢把一切不幸的事情往自己身上联系的可怜的悲观主义者。我从这个可悲的学校毕业，能有什么样的未来呢，据说这届毕业生的就业率是50%。不想了，车到山前必有路。 2006/6/10 母亲高考又重新折磨了一群孩子，高考第二天晚上我们寝室很多人去通宵，说是和高考的朋友聊。我这么爱通宵的居然没有去，呵呵，自己朋友太少了吧——不知道什么时候开始认识到这个问题了。
最近常跟妈妈发短信，谈到高考，她说高考对每个人意义不同，成也高考，败也高考，但我直到现在还是没感觉到高考对我人生的决定作用。我们寝室的女生说她是我男朋友，然后给我妈妈发短信，妈妈应该是能猜到是小姑娘间的玩笑，根本没当真，还说什么那杜晨以后就拜托你了，搞的跟台剧里的盼着嫁女儿的妈妈似的。还说没男朋友她才担心呢。。。。这个女人啊，心机重的很啊！！！我以后可能会很像她吧。 寻找我们学校搞什么活动，要模仿英文原声电影，我因为成功演出了白雪公主里的皇后，使自己有机会再得到角色。现在在找这部我们要演的电影——《杀死比尔》。在百度开了很多网站，还是没有找到，像寻找我自己一样艰辛。头发又剪了，更短了，短到有点可怕，一点也不低调。但自己真的想尝试一下，尝试真正的改变。我是个喜欢给自己留后路的女人，有一点点后路都可以倚在那条短的可怜的路上等待，张望。前方太渺茫，脚下太残酷，我不知如何踏出这一步。
前几天梦到我的小学同学，昨晚又梦到我的家人，几乎所有的家人。很想以前的生活。 2006/5/31 端午节 今天早上打开手机，第一眼看到的是前两天设的端午节提醒。节日吗，为什么没感觉呢？
去年，6.11，也是在端午节的时候，我们人很多，朋友和爱人都还在身边，那段时光可能是我一生中最富有的时候。牡丹江的端午不如这边的暖，还会有微微的寒，那天我们早早的起，像往常一样长久的等待某几个懒鬼起床，一起踏青，一起买香包，一起吃姥姥包的粽子，粽子的心里面是甜的，蜜枣和饭豆让每个人都很有食欲，茶叶蛋升腾起来的热气温暖的不仅仅是我们的手。
今天呢，没有我喜欢的蜜枣馅的粽子，没有浓郁茶叶味的蛋，更没有那群幸福的人围在我的身边，甚至都没有问候。
天上有太阳，空气中有热气，但我的心里会冷，会坠，会害怕触碰那些过往。
明天是儿童节，会让我快乐的节日，但原！ 逝去 统统都离开了，花儿会凋谢，鸟儿会飞走，情谊，不过是感觉，你觉得它在心里被留驻，实际它早已被尘封。朋友呢，找啊找啊找朋友，找到一个好朋友，敬个礼啊，握个手，你是我的好朋友，再见！童谣总是够邪恶，总是很精辟，总是在我们还理解不了的时候就告诉我们现实的残酷，离开，早晚的事情。可自己偏偏有很强的占有欲，希望可以和他们天长地久，又错了。
人家说孤独的人是可耻的，我看来如我般愚笨的孩子更是可耻。我一面享受着人们的关心，一面又拒绝已经到手的爱，我推开来扶我的手，我拆掉别人帮我搭建的梯子，我拒绝向上、向明亮的地方走去，而是开始向地心深处爬，他们说没有结果，但他们又怎么能知道呢，也许地心深处有片花园，有群纯真的人们，有多少美丽的梦幻，多少天真的童话。但如果只有我一个人到达，只有我看见，我还会沉醉其中嘛，也许我会试着往外爬，但地心是有引力的，我会有那能力，那勇气去挣脱吗？于是发现自己只不过是在自相矛盾的呓语，词不达意，驴唇不对马嘴，没有任何价值。我没有失去，但是我懂得珍惜，我虽然珍惜，但仍会失去。
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